HaRAWeen Fallout

Domenica 30 Ottobre. Ore 19:00
💚👅 MorGreen Wonderland Ranch 👅💙
🎃👻🕸🕷

È il giorno Halloween, e Halloween a casa MorGreen si chiama "HalloLIV"... ma soprattutto Halloween, o HalloLIV, è il San Valentino delle AtomIIcs. Tutti ricordano la puntata di SmackDown del 30 Ottobre 2018 non solo perché è stata una puntata a tema Halloween, ma c'è stato l'incontro più bello, assurdo, fantastico e strano della storia della WCW... e no, non stiamo parlando in un MATCH ma di un incontro, ovvero quello tra Liv Morgan & Chelsea Green. In quella puntata si sono incontrate nella Halloween Battle Royal ed inconsciamente, tra odio ed antipatia, si sono sposate sul ring.



La leggendaria bandiera dei pirati messa da Liv prima del secondo, e vero, matrimonio sventola nel ranch. Eh già, si sono sposate due volte: una a SmackDown il 30 Ottobre 2018 e una a WrestleMania quasi 3 anni dopo. Tra queste due date c'è stata una ricerca in lungo e in largo di Liv Morgan che voleva ritrovare quella dolce ragazza incontrata e sposata casualmente sul ring, ma non c'era più traccia di lei. Liv però non si è mai arresa... però non l'ha mai trovata, è stato il destino che le ha fatte ricontrarre quando incredibilmente Chelsea Green è tornata a RAW nel 2020 costando a Liv l'Hardcore Championship. Da li non si sono più lasciate ed hanno anche scoperto che erano vicine di casa, fino ad arrivare al vero ed unico matrimonio AtomIIco nel Pay Per View più importante dell'anno.



Oggi, 31 Ottobre 2022, sono passati 4 anni (e 1 giorno) da quello storico 30 Ottobre 2018 e Liv & Chelsea vivono insieme come moglie e moglie... e probabilmente vogliono festeggiare questo anniversario visto che entrambe credono nell'amore, nel porno e in Halloween... HalloLIV.

.

.

.

.

.

.

.

.

.



Chelsea Green: QUATTRO ANNI DI PRIMO MATRIMONIO! BUON HALLOLIV!

.

.

.



Gatto di Chelsea: Mmmmeow...



Cane di Chelsea: Woof...

Chelsea Green: Mmmm! Si, avete regione... è la quarta...

Gatto di Chelsea: MEOOOW!!

Chelsea Green: Quarantesima bottiglia della settima...haha...ana, la quinta in un paglio d'ore...ghhhhahahah! Dove è Olivia? OLIVIA????!!! MOGLIEEE???!!!

Chelsea va a cercarla per casa con il bicchiere in mano, cadendo 10 volte ma salvando l'alcol, e avendo almeno 25 nip slip buffissimi. La cerca in tutta la casa, anche fuori, tra le vacche e le galline, e la trova all'ultimo tentativo... in salone, cioè dove era lei prima della ricerca.

Chelsea Green: Moglie! Finalmente, ma dove eri?



Chelsea Green: Beviamo insieme? Apro un'altra bottiglia?... Ma... ma che cosa è quella cosa??

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.



Chelsea Green: Oddio?!? Ghhhhghah! Ma dove hai il capezzolo Olivia? Come fai a spostarlo? Pensa che c'è chi pensa che li ho storti...mmghahahaghghaha! C'è chi ci perdesse le scommesse con i miei cap... pezzoli... ma... no... davvero??!?! Sono diventata padre?? Hai finalmente covato e fatto schiudere la uova???



Liv Morgan: È Chucky!

Chelsea Green: È bellissimo! Ha un occhio fuori ghghahaghhhha! Forse ero totalmente ubriaca quando l'abbiamo confessato...

Liv Morgan: Conceprito...

Chelsea Green: Si nel recinto delle vacche! Oppure hai covato tu male... però chi se ne frega! Ora sei mamma! Siamo mamme!

Liv Morgan: ...

Chelsea Green: BEVIAMO! Ma non farmi bere tanto, domani devo lavor... okay, apriamo un'altra bo...

Liv Morgan: SHHH!!! Shhh!! Devo fare una cosa, sono certa che funzionerà.



Liv Morgan: Piccolo mio, ora faremo una bellissima cosa e guarderà anche mamma. Vuoi giocare con le tue mamme?

Chelsea si siede davanti a Liv & Chucky col bicchiere in mano.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Liv Morgan: 🕯 "Come little children
I’ll take thee away
Into a land of enchantment" 🕯



Liv Morgan: 🕯 "Come little children
The time’s come to play
Here in my garden of magic" 🕯

.

.

.

Chelsea Green: Che stai... che stai dicendo? Ghghghahah! Cosa pensi debba succedere? E poi quel coso mi sembra una bambola... ghghghghghahah! Non somiglia ne a me ne a te, non è bello quanto noi, moglie! Figurati se succede qualcosa!!!!!!!!....



.

.

.



Chelsea Green: LLLLLLIVVVVV!!! COOSOOSOSOSSAAA PENNNNNSIIIII SUUUUCEDE PPOTTTESEEEE SUUUUUUuuuUUUuUUCEeddddere hahaghghghHGHGHghghhGHHGH?????????



Chelsea Green: FIIIgliIoletto mIOOOOooooOO QUANTOO SEI buullooooOOOOoooOOoo!!! GAHHHHHHHHHH!!!



Chelsea Green: VOGLIO GIOCARE.

💚👅💣 💣 👅💙
🎃👻🕸🕷

Lunedì 31 Ottobre. Ore 20:50
Salem, MA. HaRAWeen
🎃👻🕸🕷

RAW oggi si svolgerà a Salem e sarà tutto a tema di Halloween, cosa potrà andare storto? Nulla, ovvio. A casa delle AtomIIcs qualcosa potrebbe essere andato storto, ma non è detto... potrebbe essere andato tutto bene. A Salem come vanno le cose a 10 minuti dall'inizio di Monday Night HaRAWeen?

Gigi Dolin: Sono la vostra EROINA. Porca la *BIP*. The World is mine. I own the United States. 🇺🇸



Gigi Dolin: O specchio, specchio delle mie brame, chi è la più ***** del reame?



Gigi Dolin: Oh si ovvio. E sai anche che Priscilla Kelly Brilla coi Piselli. Ma porco *BIP*, siamo in un mondo di falsità, inganni e guerre... voi a cosa credete? Cosa volete? Il vostro diavolo personale o una cazzo di strega?



Gigi Dolin: Cosa importa ormai che RAW è la mia casa? THIS IS MY HOUSE. La stessa cosa dove io e le mie sorelle ci facciamo di coca. WATCH ME, WATCH YOUR FAVORITE HARLOT, WATCH THE WITCH.



Gigi Dolin: Ahahahahahahah od ot tahw em llet t'nod! "Mom, I love you, but this trailer's got to go, I cannot grow old in Salem's Lot".



Gigi Dolin: uıs ǝɥʇ ɯɐ ı ǝsnɐɔ, uıs ɟo ǝlddɐ ǝɥʇ ǝʇıq ll,ı. Watashi wa itsu demo anata o okasu koto ga dekimasu.



Gigi Dolin: Voi volete il mio sangue. Il mondo attuale è solo un bellissimo spargimento di sangue.



Gigi Dolin: All the locker room asked me for a tampon... and YEAHSH, THE Harlot is here for this...



Gigi Dolin: And... FOR CURSE ALL OF YOU. Bastards.

.

.

.

Gigi Dolin: Your Favorite Harlot Witch says...



Gigi Dolin: 🥀 "What does this spell turn someone into?
Twist the bones, and the back
Itch-it-a-cop-it-a
Mel-a-ka-mystic-a
Trim him of his baby fat
Itch-it-a-cop-it-a
Mel-a-ka-mystic-a
Give him fur black as black
Just like this!" 🥀



Gigi Dolin: 🥀 "One All Hallows’ Eve,
When the moon is round
A virgin (not me) will summon thee
From under the ground." 🥀



Gigi Dolin: YOU MUST DIE. ☠️ 🥀

.

.

.

Gigi Dolin: They are comin'. 🩸



.

.

.



WELCOME TO HARAWEEN
🎃🩸👻

Backstage di Monday Night HaRAWeen, durante lo Show.

Truccatrice: "Quello di Becky comunque è stato un bel gesto.."

Saraya: "Ma su Becky non ho mai avuto dubbi, il problema è quella poveraccia di Sable! Come ho fatto a non pensare a lei? È sempre stata invidiosa di me, ma l'hai vista? Si è spinta fino a tanto ingaggiando qualcuno pur di non farmi vincere quel Match! Roba da pazzi.. si è dimostrata una persona di un'arroganza e di una scorrettezza fuori dal comune.. ma l'ho sempre saputo. Ancora ricordo la sua faccia quando quell'11 Maggio di 2 anni fa a Manchester ho fatto la mia entrata!"



Saraya: "È stato molto soddisfacente quella sera, ma oggi dopo 2 anni e mezzo lo è ancora di più!"

Truccatrice: "Non ti sei mai espressa sullo Show di Halloween che Sable stessa ha organizzato con il permesso di Becky, cosa ne pensi? Se ne avessi avuto l'opportunità l'avresti cancellato o perlomeno modificato?"

Saraya: "La cosa che mi fa stare tranquilla è Becky, se l'avesse organizzato Sable sarebbe stato un flop colossale. Sable è capace solo a spogliarsi.. posso capire l'eccitazione della gente nei primi mesi ma ora è diventata una cosa noiosa. Tutti sanno come è fatta.. e rifatta.. adesso basta no?"



Saraya: "Quando capisce di non avere più la giusta popolarità si intromette negli affari di chi la popolarità l'ha ottenuta col sudore, con i sacrifici e con il duro lavoro. Becky ha commesso un solo errore.. quando ha dato fuoco a quella stronzata chiamata Playboy Mansion avrebbe dovuto farlo con Sable al suo interno! Invidiosa puttana da quattro soldi! Con chi crede di aver a che fare?"

Truccatrice: "Abbiamo quasi finito.. ora asciughiamo i capelli e poi andiamo sul set!"



Saraya: "Io non ho bisogno di spogliarmi per avere le attenzioni del mondo. Penso di essere la donna più influente nel mondo del Wrestling e nel mondo dell'intrattenimento.. e senza esagerare penso di essere nella top 10 delle donne più influenti al mondo.."

Truccatrice: "Ci siamo quasi.."

Saraya: "Sì.. diciamo che non ho voluto esagerare perchè penso di essere tranquillamente almeno in top 3 ma non voglio screditare altre donne quindi voglio essere umile.. sicuramente sono nella top 10. Spero che entro fine anno facciano una classifica.."

Truccatrice: "Intendevo che ci siamo quasi per avere i capelli asciutti, però sì.. beh.. hai.. sì.. hai ragione.. ma.. senti.. hai preso le pillole?"

Saraya: "Le pillole? Quali pillole?"

Truccatrice: "20 minuti fa hai detto di avere bisogno dell'assunzione di alcune pillole perchè non stai.."

Saraya: "Ahhhh sì le ho prese!"

Truccatrice: "Quando?"

Saraya: "E poi la gente si chiede perchè sto male.. ho a che fare con delle teste di cazzo! Perchè non vai a chiedere a Danielle Moinet se è diventata General Manager? Perchè non vai a chiedere a Britt Baker se si è curata l'anno scorso quando fingeva di essere invalida? Ma non c'era bisogno di fingere! Perchè non vai a chiedere a Lana se le botte di un anno fa le sono bastate? NO, VOI ROMPETE I COGLIONI A ME PORCO D.."

All'improvviso si apre la porta.

Frank: "Tutto bene sua maestà?"

Saraya: "No che non va tutto bene! Certa gente vuole farmi morire! È facile no? Non bastano i bulli sui social e gli insulti che ricevo senza senso, non basta l'odio di tutti i pezzi di merda del Roster.. ora anche le truccatrici ci si mettono! Io gestisco uno Show e milioni di dollari, tu sai solo asciugare i capelli, poveraccia!"

La truccatrice rimane scioccata per la reazione -forse esagerata- di Saraya.

Saraya: "Boys, scortatemi nello spogliatoio. 5 dentro con me, 5 fuori. Meglio attuare il Piano F."

Frank: "Agli ordini, Piano F ragazzi!"

Saraya viene scortata fuori e viene accompagnata dalla sala trucco allo spogliatoio dai Saraya Boys.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

40 minuti dopo, sul Set.

Saraya non ha seguito nulla dello Show. Non le interessa nulla perchè non è opera sua e non vuole essere la responsabile del flop di questo Show a tema Halloween. Però vuole un servizio fotografico perfetto, perchè poi le foto andranno in vendita sul suo sito ufficiale.

Fotografo: "Bene così.."



Fotografo: "Ora un sorriso macabro.."

Saraya: "Mi basta pensare a una cosa brutta.. penso al volto di Sable e mi esce facile!"



Fotografo: "Stupenda!"

I Saraya Boys sono dietro al fotografo, controllano che non faccia troppe foto perchè il flash potrebbe dar fastidio a Saraya, potrebbe fare del male ai suoi occhi e causarle disturbi fisici.











Anche i Saraya Boys sono vestiti da Halloween, ovviamente.

Fotografo: "Ora mettiti seduta.."

Tony: "Non puoi darle del tu!"

Fotografo: "Ah.. allora.. si metta seduta per favore.."



Fotografo: "Bene.. bene così.."

Saraya: "È il miglior servizio fotografico di Halloween?"

Fotografo: "Ne ho fatti tantissimi, ma questo è uno dei.. ahia!"

Uno dei Saraya Boys gli tira un calcio.

Fotografo: "Sì, è decisamente il migliore in assoluto!"

Saraya: "Lo sapevo!"



Fotografo: "Ultimo scatto.. ed ecco fatto!"

Saraya: "Che fatica! Boys, asciugatemi il sudore sulla fronte."

Tre dei Saraya Boys vanno ad asciugarle il sudore inesistente sulla fronte.

Saraya: "Okay grazie Boys. Adesso mandami immediatemente tutte le foto per email e cancellale, non voglio che ne approfitti e ne tieni qualcuna per giocarci o per venderla."

Fotografo: "Ma non lo farei mai.."

Saraya: "Dicono tutti così.. anche Sable avrebbe detto così prima di Summerslam con la sua voce da cagna bastonata. Pensi che sono così scema? Adesso sbrigati che devo andare a parlare con una persona, dobbiamo parlare di cose di famiglia nel mio ufficio e non voglio fare tardi, povero inutile fotografo. Ma ti rendi conto? Tu devi solo usare un dito per scattare una foto e fare sempre dei complimenti.. pretendi pure i soldi? No, non spreco soldi per te."

Fotografo: "Ma non è.."

Saraya: "Boys, sapete cosa fare."

Dopo aver avuto quello che voleva, Saraya scortata dai Saraya Boys torna nel suo ufficio perchè sembra avere un appuntamento molto importante. La vita da GM è molto dura e movimentata ma Saraya sta evidentemente stringendo i denti per il bene della wCw senza curarsi molto della sua salute.

🎃👻🕸🕷

Alcune foto protette da copyrights

🎃👻🕸🕷

Saraya: "È il miglior servizio fotografico di Halloween?"

Fotografo: "Ne ho fatti tantissimi, ma questo è uno dei.. ahia!"

Uno dei Saraya Boys gli tira un calcio.

Fotografo: "Sì, è decisamente il migliore in assoluto!"

Saraya: "Lo sapevo!"



.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Poco prima dei 40 minuti d'attesa.



Fotografo: Bene così Danielle, ora prendi il coltello e attenta a non tagliarti... ne tu ne le stupende underwear!



Fotografo: Benissimo! Leccalo e puntalo contro la zucca in modo sensuale.



Fotografo: Ora passatelo lentamente sul seno e poi accoltella violentemente la zucca come se fosse...

Summer Rae: Saraya? Nah, io sono superiore. È lei che è ossessionata da me.

Fotografo: Sei fantastica, ora prendi il contenuto della zucca con le mani e spalmatelo addosso nel miglior modo possibile.



Fotografo: Magnifica! Leccati il dito come se fosse... qualcosa che ti piace.



Fotografo: Esagera! Brava! Ora dai l'impressione a chi guarda che ti stai per mettere in topless!



Summer Rae: Posso mettermi in topless senza problemi, non come chi dice: "Io non ho bisogno di spogliarmi per avere le attenzioni del mondo." Certo. Passo e chiudo.



Fotografo: Metti la zucca in mezzo alle gambe e fai per prendere ancora qualcosa dal buco in modo "Totally Sexy" e stringi le tette! Benissimo! Miglior servizio fotografico di sempre!



Summer Rae: Certo, diciamo che restando umile sono tranquillamente nella top 3 delle più belle di sempre... ma potrei dire anche la più bella in assoluto. Spero facciano la classifica entro fine anno.



🎃 Trick or Treat? 🎃

Salem, MA.
Parts unknown.

È stato fatto un incantesimo nella notte di Halloween e a RAW, che oggi possiamo chiamare HaRAWeen, sta succedendo davvero di tutto. Mettiamo i puntini sulle i: l'incantesimo l'ha fatto Gigi Dolin scatenando qualcosa di davvero surreale... ed ora, lei, si trova nei pressi dell'arena dove si sta svolgendo RAW ma non proprio all'interno... non si sa dove.



Gigi Dolin: Waah che figata! Davvero facendo quella roba ho creato tutto questo? E non parlo neanche di roba che snifferò con la mia sorellona, parlo proprio dell'incante... MALEDIZIONE! Porca la *BIP*!



Gigi Dolin: Ammetto che forse ho esagerato... ammetto che potrei cagarmi sotto da un momento all'altro, ma guardo anche il lato positivo... sono all'aperto hahaha! Non avrei comunque fatto distinzioni, tanto in quel posto DI MERDA, con tutta quella gente DI MERDA e bastarda nessuno si accorgerebbe se la facessi li. Ha proprio ragione quella puttana di mia sorella!

*Si sentono dei rumori*



Gigi Dolin: Hahaha! Oddio! Anzi porco *BIP*! Ma sto godendo o no? Cazzo è come fare sesso. In realtà potrei dire: perché sono qui? In realtà non lo so. Perché non torno indietro? Ma perché dovrei in realtà? Questa è la morte! L'inferno! Halloween! HalloWeed! Scommetto che incontrerò tutti morti i 2996 morti, 2 977 civili e 19 attentatori, che mi chiederanno vendetta nei confronti della talebana bastarda. Non poteva essere lei una di questi? Avrei avuto una vita molto più semplice al 31 Ottobre 2022 porco *BIP*, ha fatto morire pure 19 suoi colleghi, che figlia di puttana. Chi va la? C'è nessuno? Michael, Andrew, Robert, Gianna, Cassie?



Gigi Dolin: Non risponde nessuno... eh certo, chi cazzo sono? Essendo 2996 morti probabilmente qualcuno di quei nomi sarà morto hahaha! Secondo me almeno più di un Michael è morto, si chiamano tutti così nel mio paese, chissà quanti me ne sono fatti di Michael... almeno 30 sicuro. Va beh voglio vederci più chiaro in questa situazione... cos'è questa cosa che ho in mano? Un cazzo?



Gigi Dolin: Ah no una pila. Wow, nera... almeno 30 cm, se qualcosa dovesse andare storto mi terrai compagnia, okay? Okay. Come funziona questa roba porco *BIP*???



Gigi Dolin: Ah ecco!



🔦🔦🔦



Gigi Dolin: Oh! Porco d... Vaffanculo testa di cazzo! Si, okay... bene... tanto ci somigli è inutile che ti offendi. Parlare con gli oggetti a volte non è sbagliato, ti capiscono più delle persone. Per esempio questa cazzo di pila ora mi fa luce perché mi serve la luce, se l'avessi chiesto ad una persona non me l'avrebbe fatta, come quando mi masturbo col dildo, quello mi fa godere... alcuni uomini non riescono neanche a restare tosti... Tranne Jack 🤤 Va bene, prima il dovere poi il piacere... ma dovere di cosa? Non so neanche cosa sto facendo e dove sto andando, ma il mio istinto mi dice che sto per fare la cosa giusta.

*Si sentono dei rumori*

Voce cattiva:
GIGIIIIIIIIII...



Gigi Dolin: Oh porco *BIP*! Wow! Chi è? Chi cazzo sei? Il diavolo? Gesù Cristo? Dio? Michael? Il nero con le Yeezy? Spero quest'ultimo davvero... magari che si chiama Michael, non ci farei neanche caso mannaggia la *BIP*! Mi dici dove sei? Io comando gli Stati Uniti e vendicherò tutte le vittime dell'11 Settembre.

Voce cattiva:
GIGIIIIIIIIIIIIIIIIIII...



Gigi Dolin: Ehhh! Cazzo vuoi? Stiamo giocando a nascondino? E va bene, a me piace giocare a nascondino... a tutti piace giocare a nascondino... oh porco *BIP* ci sono ricascata, maledetta Peppa Pig! Poi dicono che a quello lassù tutti gli danno del maiale...

*Si sentono dei rumori*



Gigi Dolin: Oh... rilassati, mica lo dico solo io. Fossero tutti come me il mondo sarebbe perfetto... e poi il mio nome inizia per G come Gesù, il cognome con D come Dio... e si okay, è il ring name ma tutti mi conoscono così. Fattene una ragione e poi non puoi rompere il cazzo a me, mica ho ucciso 2996 persone compresi gli attentatori... cos'è questa storia che i criminali vivono bene mentre chi si fa i cazzi suoi... i cazzi miei... va beh si, perché devono vivere male? Io non vado in Chiesa d'accordo, ma almeno non sono un'ipocrita bastarda come Lacey Evans che ha la faccia come il culo da credersi cattolica.

Voce cattiva:
GIGIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII... GIGI DOLIIIIIIIIIIIIN!



Gigi Dolin: PORCO *BIP*! CHE CAZZ... che cazzo è quella?



Gigi vede davanti a se una casa abbandonata senza illuminazione. Un grandissima casa senza illuminazione e la voce cattiva sembra provenire da li.



Gigi Dolin: Sei li dentro sacco di merda? Pensi di farmi paura? Chiunque scapperebbe e tornerebbe indietro, non io... ti pare? Non so se mi stai chiedendo aiuto oppure no ma se ti becco ti apro il culo peggio di come lo aprono a Saraya i Carramba Boys.

Gigi arriva davanti alla porta che si apre da sola.



Voce cattiva:
VIENI GIGI DOLIIIIIIIIIIIIN! VIENIIIIIIIII....



Gigi Dolin: Se la richiesta è questa neanche ci penso, VENGO! PORCA *BIP*!

Gigi Dolin decide, senza pensarci, di entrare nella casa per scoprire chi la sta chiamando... anche se è inspiegabile che lei si trovi in questo posto.



Gigi Dolin: Yahoo... eccomi sono dentro. Dove sei? Porco *BIP* che casa di merda... però mi piace dai, sento delle bad vibes, terrore, morte, demoni, odore di sang... ah no questo è mio. Sai com'è... una volta al mese mi tocca! HAHAHA PORCO *BIP*!!!!

Eco: DIO... DIO... DIO.......



Gigi Dolin: EH?? Chi ha parlato? Zio di chi? Ah no forse... HO CAPITO! LACEY EVANS SEI TU!!! MALEDETTA ZOCCOLA CHE MANGIA IL MIO ASSORBENTE!

Eco: ENTE... ENTE... ENTE.......



Gigi Dolin: SONO LACEY EVANS, MANGIO ASSORBENTI, PERDO OGNI MATCH MA HO UCCISO DUEMILANOVECENTONOVANTASEI PERSONE PERCHÉ SONO UNA TALEBANA DI MERDA E LAVORO PER L'ESERCITO DEGLI STATI UNITI PERCHÉ LORO SONO CORROTTI E FIGLI DELLA MERDA COME ME MANNAGGIA LA *BIP!!!

Eco: DONNA... DONNA... DONNA......



Gigi Dolin:
PORCO *BIP*!!!!!!!!! *MEGA BURP*!!!!!!!

Eco:
RUMORI CONFUSI E FORTISSIMI

.

.

.

Voce cattiva:
GIGI DOLIIIIIIIIIIIIN! TI STO ASPETTANDOOOOOO..........

La voce cattiva continua a chiamare Gigi Dolin che entra in una stanza, la prima che si trova davanti.



Gigi Dolin: Talebana bastarda sei qui? O sei un talebano? Se ti trovo sei finito... o finita, non mi interessa un cazzo se hai il cazzo o la vagina, ti ammazzo così do un buon motivo a quello lassù per odiarmi. Ma fino a prova contraria non ho fatto nulla... oltre che rubare, drogarmi, picchiare, bestemmiare, menare, scopare e masturbarmi con mio fratello e molto altro.



Gigi Dolin: Oh! Che posto è? C'è un pò di luce, luce rossa... la luce dell'inferno... ADOROOOOH! Divento una cazzo di gay lesbica quando sono all'inferno... ma...



Gigi Dolin: Chi c'è qui? Sento delle presenze... e l'ultima volta che le ho sentite è stato bellissimo.



Gigi Dolin: Porca *BIP*!!!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.



Gigi Dolin: CHUCKY?!?!



Gigi Dolin: FIGLIO DI PUTTANA CHE CAZZO CI FAI QUI??? Eri tu che mi chiamavi? O chiamavano anche te? Qualcuno ha fatto un incantesimo o una maledizione per te? Sto godendo sappilo! E chi sono quei bastardi che sono con te??? Che state facendo porcellotti? Un'orgia???



Chucky è seduto al tavolo con altri amici/colleghi.



Gigi Dolin: Cazzo fate seduti al tavolo col piatto vuoto davanti? Siete davvero come i precisini del cazzo che dicono che non ci si deve alzare dal tavolo finché non hanno finito tutti di mangiare? Porca *BIP* ma siete coglioni due volte! Avete finito, cazzo state facendo? Andatevene a fanculo a giocare con iPhone 900, PS80, Tablet, iPad, iPork... così diventate rincoglioniti e coglioni come tutta la popolazione attuale! Ah no, vi ho detto che voi siete già coglioni... i tre coglioni! Ma di solito sono due...



Gigi Dolin: Hey, cazzo guardi? Non guardarmi così eh! Okay dai, facciamo che loro due sono i coglioni e tu il cazzo? Almeno sei quello più privilegiato. A proposito Chucky, senti... proprio te cercavo ultimamente e non mi spiego come ho fatto a trovarti... toglimi una curiosità: perché tutte le donne impazziscono per te? Sei un nanetto bastardo... hai per caso buone/ottime dimensioni? Jack me lo chiede sempre e ti odia troppo, quindi vorrei saperlo? A me piaci, non so perché... diciamo che sei buffo, hai quella faccia come il cazzo con l'occhio di fuori hahaha! E poi hai i capelli come e me e mia sorella... non è che...



Gigi Dolin: PORCO *BIP* CHUCKY! SEI MIO FRATELLINO??? BECKY È TUA MAMMA??? QUINDI SEI FRATELLO DI MILO E DI SARAYA?? NON CI CREDO! CHE SCOPERTA!!! No aspetta... allora Becky è mia mamma? Quindi la mamma di Saraya? Qualcosa siamo comunque. Sai che sotto sotto temevo sarebbe successo? Dai lasciami il tuo numero di telefono, seguimi su Twitter... io mi chiamo @gigidolin, ho messo certe foto ultimamente... non faccio spoiler. Segui anche quella zoccola cocainomane di mia sorella che si chiama @Saraya... e segui anche quel sacco di merda ubriacona del cazzo Brandi @thebrandirhodes... a lei serve compagnia, fidati... tanto le zampe sono sempre aperte tranquillo.



Gigi Dolin: Beh? Cazzo vuoi tu puttana schifosa? Vaffanculo. Chi cazzo sei? La figlia di Lacey Evans? Sei uguale! Tale madre tale figlia, e sappi che ho scoperto tutto di tua mamma talebana. Pensi che ci voleva tanto a scoprire il significato degli attentati mettendo il suo nome al contrario? Oppure che lei si fa chiamare "THE LADY" ohhhh totalmente antisgamo! Bin LADen... The LADy... e noi a Bin Laden lo chiamavamo Bin LADY per non farci capire quando parlavamo di lui dalla popolazione.



Gigi Dolin: Secondo te puoi fregare me? No. Le persone superficiali su questo mondo si, certo che puoi. Vuoi sapere di più? Dopo che ho tirato fuori la verità di fronte al mondo, lei come ha reagito? Da classico membro dell'esercito Statunitense: COLPIRE A TRADIMENTO CON UN PUGNO. Nel Wrestling il PUGNO non si può usare, è una scorrettezza... e indovina un pò? Lei lo usa come mossa finale! Porca *BIP*! E gli ha pure dato un nome col doppio senso per farsi amare dal popolo femminile mannaggia *BIP*!!!



Gigi Dolin: Vedi? Il tuo amico sta dicendo che si deve usare la mano aperta non chiusa! Scorretta, vigliacca, bastarda, talebana, brutta, vecchia, zoccola, maledetta e mangia assorbenti.



Gigi Dolin: È chiaramente una di loro però quel vecchio bastardo di Vince McMahon l'ha messa sotto contratto... talebano bastardo anche lui. Gliel'ha data sicuro... certo non è una colpa questa, io non l'ho mai data per avere un lavoro! HAI CAPITO TU LI SOPRA?? Però come minimo proteggi Lacey Bin Laden da tutti i mali...

Voce cattiva: Gigi Dolin.



Gigi Dolin: Non rompere il cazzo Chucky, sto parlando! Lacey Evans, o Bin Laden, è una persona totalmente sbagliata! Deve sparire! ... Chucky... ma se tu sei davanti a me, perché sento la tua voce dietro di me?

Voce cattiva: Gigi Dolin.



Gigi Dolin: Oh... porco... d...



Gigi Dolin: E tu... chi... Mannaggia la mad...

Voce cattiva: 11 Settembre.



SBEM!!!

La strana figura che chiamava Gigi Dolin è apparsa alle sue spalle mentre parlava con Chucky e le ha sbattuto la testa sul tavolo dopo aver detto "11 Settembre". Nonostante la botta molto forte Gigi riesce a scappare... anche se non tanto lontano.



Gigi Dolin: Porca *BIP* lo sapevo! Lacey Evans! O una corrotta talebana dell'esercito! Che merda!

Voce cattiva: Gigi Dolin.



La strana figura insegue Gigi Dolin per darle il resto, ma non ha capito con chi ha a che fare. Gigi si volta verso di lei, senza scappare più, e inizia a riempirla di pugni, calci ed insulti.



Gigi Dolin: VAFFANCULO SACCO DI MERDA! DEVI MORIRE! TI FACCIO SCHIANTARE UN AEREO SOPRA CASA TUA! PORCA *BIP*

Eco: DONNA... DONNA... DONNA.......

Gigi Dolin: E SAI COSA???



Gigi Dolin: NON STO SCHERZANDO!!!



Gigi Dolin prende una padella e la sbatte in testa a quella strana figura che secondo lei potrebbe essere Lacey Evans.

SBEM!!!



Gigi Dolin:
MUORI PORCO *BIP*!!!!!!!!!

Eco:
DIO... DIO... DIO.........

Forse ce l'ha fatta. Forse ha ucciso quella figura/persona/Lacey/Talebana così quello lassù ha finalmente una ragione per prendersela con lei.



Gigi Dolin: A volte è meglio non immischiarsi, però mannaggia *BIP*! Una casa abbandonata, senza luce, il giorno di Halloween dopo una maledizione... che fai non la visiti? Maledetta te Lacey Bin Laden!



Gigi Dolin: Che botta che mi ha dato! Spero di non aver perso la memoria... vediamo: Gigi Dolin, Priscilla Kelly, Fuckin' Cocaya, cocaina, droga, sesso, cibo, Jack, cazzo, culo, porco *BIP*, porca *BIP*, Saraya, Rebecca, WCW, World Cup, 11 Settembre, Lacey Evans, Osama Bin Laden, 2996 morti, Torri Gemelle, Aerei, Pentagono, Milo, Stati Uniti, Shot of Brandi, Lemon, Chucky, il nero con le Yeezy, sacco di merda, Shotzi, Killer Kelly... si c'è tutto. Meno male hahaha porco *BIP*!

Voce cattiva: Gigi Dolin.



Gigi Dolin: Ancora??



Voce cattiva: 11 Settembre. BOO! 👻

Gigi Dolin: PORC......AHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!



Gigi Dolin dallo spavento fa qualche passo indietro e cade giù dalla finestra da un'altezza notevole.

BOOM!!!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Gigi Dolin: Porco *BIP*! Dio Santo!



Gigi Dolin: Classico di Lacey Evans e dell'esercito degli Stati Uniti provare ad ammazzare le persone, chissà perché hanno buttato la bomba atomica su Hiroshima! So chi è stata. Bastarda talebana! Meglio che torno indietro... ho incontrato Chucky e sono motivatissima per uccidere davvero qualcuno a RAW e per lottare per gli Stati Uniti. Io sono l'Eroina, io sono la Verità. Hahahahahaha! Lacey, puoi uccidere 2996 persone, ma non me. Porco *BIP*!

🎃👻🕸🕷

Lunedì 31 Ottobre. Ore 22:30 circa
💚👅 MorGreen Wonderland Ranch 👅💙
🎃👻🕸🕷

RAW sta proseguendo nel migliore dei modi (?) ed ora sta iniziando il match di Chelsea Green, quindi al MorGreen Wonderland Ranch tutti davanti alla TV! Liv, Piggles, Dude, l'altro cane di Chelsea, i gatti di Chelsea, i gatti di Liv, le mucche di Liv, le galline di Liv, i conigli di Liv, le tartarughe di Liv, il serpente di Liv e qualsiasi altro animale sia presente.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Chucky: Ecco la fallita.



Chucky: Tanto perderà di sicuro dopo che l'ho sistemata ieri, anche se non sarà di certo questo il motivo.

.

.

.



Esattamente 4 anni fa, nella Halloween Battle Royal che si è svolta a Smackdown, Chelsea faceva il suo debutto assoluto in wCw. Poteva mancare nell'anniversario del suo debutto del suo primo matrimonio?



.

.

.

Chucky: Guarda come l'ho ridotta. Sta portando la morte in TV e neanche lo sa! HaHaHaHa!



Chucky: HEY PUTTANA SCENDI, STA ENTRANDO LA ZOCCOLA DI TUA MOGLIE! MUOVITI.



Liv Morgan: Eccomi!



Liv Morgan: Ciaaaaao! Ciaaaaao moglie che sei in TV! E Ciaaaaao a te, Chucky!



Liv Morgan: Muahx! 😘

Chucky: Ecco brava, baciamo puttana. Il resto lo facciamo dopo come ho fatto con quella zoccola in TV.

Liv Morgan: Va beeeene! Dopo giochiamo a qualche gioco di ruoooolo!



Chucky: Si contaci troia. Ora stai zitta e guardiamo questa schifezza di match, tanto lo sappiamo entrambi che Chelsea è una cazzo di pippa e creperà sul ring.



Liv Morgan: Quanto seeeeei carino oggi Chucky!

Chucky: Ti ho detto di stare zitta troia e non ridere, c'è poco da ridere. Farai la stessa fine di quella maledetta di tua moglie, ti ricordo che anche tu eri e sei una pippa come lei visto che perdevi sempre.

Liv Morgan: Lo sooooo! HaHaHaHa!



Liv Morgan: Ma io la amooooo! Quindi è giusto che siamo due pippe accoppiateeee HaHaHaHa!

Chucky: Se parli un'altra volta non guarderai neanche la fine di tua moglie.

Liv Morgan: Va beeeene, Chucky!



Liv Morgan: *GLU GLU GLU*

Chucky: Bevi, bevi da brava bambina, tanto ci ho s****ato dentro.



Chucky: E NON FARE TUTTI QUESTI RUMORI.

.

.

.

Cocaya non si commenta nemmeno, forse è fan della Coca Cola... si ma c'è anche da dire che Paige, Saraya, Fuckin' Saraya ai tempi della ECW era scema, forse troppo... ma non faceva questi movimenti salendo sul ring, movimenti che al WCW Universe piacciono però... certo siamo in un mondo di pervertiti.



Fuckin' Cocaya arriva sul ring e tra poco inizierà un Dream Match contro Chelsea Green che sembra tutto meno che sobria. Questa puntata di Halloween rimarrà nella storia, ringraziamo gli incantesimi fatti prima dell'inizio dello show.

.

.

.

Chucky: Ahhh! Finalmente qualcosa di interessante!



Chucky: Guarda, guarda e impara stupida troia! Questa si che è una vera donna! Scopa, bestemmia, si droga, vomita, rutta, ruba, uccide, fa sesso sul ring! Non come voi due bastarde atomiche che giocate a nascondino in casa. Quella troia di tua moglie finge sempre di spogliarsi ma non ci fa vedere neanche mezzo capezzolo, figuriamoci la vagina. Due troie lesbiche insieme dovrebbero posare nude per Playboy, fare porno almeno amatoriale, andare in giro ad uccidere le colleghe... invece?? INVECE??



Chucky: INVECE UN CAZZO! E non fare l'offesa tanto sei ritardata come tua moglie. Comunque va bene, dopo il match se mi va scopiamo. SE MI VA. Prima devi diventare vedova, poi vedremo.

Liv Morgan: Awwww! Grazie!



Liv Morgan: Va beeeene! Amo mia moglie e te!

Chucky: Puzzi già di morto.

.

.

.

Fuckin' Cocaya: Stati Uniti e Canada.



Fuckin' Cocaya: Ecco la giusta rappresentazione dei nostri paesi.

.

.

.

Chucky: Guarda, se la sta inculando.



Liv Morgan: Tanto lo fa anche con me.

Chucky: Lo so.

.

.

.

Chelsea aveva messo a segno una mossa bellissima, che sa fare anche Fuckin' Cocaya, ma non è riuscita ad approfittarne al meglio perdendo tutto il vantaggio che si era creata. Ora è Fuckin' Cocaya che ha un grandissimo vantaggio e potrebbe anche provare lo schienamento...



Si mette sopra di lei ed inizia a fare cose che non si fanno sul ring di solito. Cose che potrebbero fare brutta pubblicità alla WCW... davvero? Brutta? Anche se collabora con Pornhub? Questo è il prodotto che voleva la GM Saraya, grazie GM... Thank You Saraya... & Cocaya.

.

.

.

Chucky: Finalmente la sta penetrando da davanti. E guarda come bacia! Devo incontrare quella troia.

Liv Morgan: Secondo te lo ha più grande del mio?



Chucky: Si.

Liv Morgan: Anche di Chelsea?

Chucky: Si.

.

.

.



OSTEOPOROSIS!!!

1

.

.

.

2

.

.

.

3!

Così dal nulla, dopo molto erotismo ai limiti della pornografia, dopo schifezze ma anche grandissime mosse eseguite... vince Fuckin' Cocaya, alias Gigi Dolin! L'arbitro le consegna l'NXT Women's Championship...

Ring Announcer: Here's your winner, and STILL NXT Women's Champion... Fuckin' Cocaya!

Proprio così? Annunciata anche NXT Women's Champion? È una scusa per prendere 2 coins? In effetti Fuckin' Saraya vinceva sempre quindi è giusto imitarla nel migliore dei modi. Fuckin' Cocaya si mette sopra la Canadese, alza la Cintura... e le sputa addosso.......



Fa cadere la saliva dalla sua lingua in modo molto schifoso cosa molto gradita dal WCW Universe.

Il Canada, dopo la Scozia, l'Australia, il Portogallo, l'Inghilterra e la Cina è stato sconfitto e umiliato. Chelsea tornerà a casa con la saliva di Fuckin' Cocaya addosso ed avrà molto da spiegare a sua moglie, che l'avrà sicuramente vista in TV.

.

.

.

Chucky: Che cazzo di pippa. Ma te l'avevo detto che avrebbe perso e per fortuna sei diventata pur vedova HaHaHaHaHa! CHELSEA SEI UNA PUTTANA FALLITA! PERÒ I NOSTRI GIOCHETTI DI IERI TI SONO PIACIUTI VERO? Prendimi in braccio, troia.



Liv Morgan: HaHa! Per me Chelsea è fortissima e se sono diventata vedova spero si ricordino di buttarla nell'organico HaHa!



Chucky: Qualcuno ti ha detto di ridere? Immagino che tu avresti vinto il match contro quella bellissima troia, vero?

Liv Morgan: Io sono un'ex Campionessa del Mondo e 12 volte Pornhub Champion! HaHa!

Chucky: Pornhub? Mi stai chiedendo di andare a scopare?



Liv Morgan: Nuooo! Ma se vuoooooi! Aspettiamo Chelsea e poi possiamo fare ciò che vuoooooi! HaHaHa!

Chucky: Quindi è da Chelsea che vuoi andare? È con Chelsea che vuoi stare? Anche se me la sono inculata?



Liv Morgan: Shi. Muoio per l'amore, mi fa morire dalle risate quando siamo insieme e morirei per lei! HaHa!

Chucky: Okay.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.



Liv Morgan: Chu... Chucky... che cos'è quel coso?

Chucky: Secondo te cos'è? Un coltello per ucciderti così potrai morire dalle risate insieme a quella zoccola maledetta che non fa vedere le tette!

Liv Morgan: No... Chucky... aspetta! Aspetta! Che vuoi fare? HaHa...Ha! Chucky... GG già ti odia, se lo fai ti odierà per sempre...



Chucky: Guarda li fuori, troia.

Liv Morgan: Cosa c'è?

Chucky: La vastità del cazzo che me ne frega! Ammazzerò anche lui così vi incontrerete e potrà vedere le vostre tette!



Liv Morgan: Chucky! CHUCKY! Ma Chelsea non è mor...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

🔪🩸🔪🩸🔪🩸🔪🩸🔪



Chucky: MUORI TROIA!

Liv Morgan: Ch... Ch... HaHa! Chelsea...

Chucky: Chelsea, ora arriva tua moglie! HaHaHaHa!



🔪🩸🔪🩸🔪🩸🔪🩸🔪🩸🔪🩸🔪🩸🔪🩸🔪🩸🔪🩸🔪🩸🔪

Liv Morgan: Ha... Ha! Che... Chel... sea! Chu... Chucky... SUCA!



Chucky: A te e famiglia, salutami quella pippa di tua moglie. Poi ti porto su e te la suco e ti fotto, troia.



Chucky: MENO UNA! HAI VISTO MAMMA BECKY? L'HO AMMAZZATA PER TE! HAHAHAHAHA! ANCHE PER VOI McKENZIE MITCHELL, CHARLY CARUSO, CATHY KELLEY & KAYLA BRAXTON MALEDETTE TROIE! AND NEW, KILLER CHAMPION... CHUCKY! Hashtags: #LivKiller #AtomIIcsKiller #LivFucker #AtomIIcsFucker



Chucky: Potevi fare a meno di fare l'incantesimo, troia. Gigi Dolin, voglio te! Ti troverò e diventerai solo mia! Così poi mi porti dalle tue amiche troie e da tua sorella inglese che è la più troia di tutte!



Chucky: Poi avrò un contratto con la WCW e ammazzerò davvero tutti quei pezzenti! So che Saraya MUORE dalla voglia di vedermi pur di realizzare il suo sogno, metto anche sul piatto l'uccisione di Lana, Summer Rae, Brandi Rhodes & Britt Baker.



Chucky: Il mondo sarà mio e ucciderò prima tutti i miei haters, soprattutto uno. Bastardo, lo so che mi stai guardando/leggendo/ascoltando. Arriverò anche da te per giocare insieme. E per il resto...



Chucky: HAPPY HARAWEEN! 🔪🩸



Chucky: FOTTETEVI TUTTI BASTARDI E TROIE! 🖕🏼

🔪🩸🎃👻🕸🕷🖤

LATE SHOW LIVE CON STEPHEN COLBERT
MONDAY, AFTER HARAWEEN 2.



Stephen Colbert: "Buonasera e benvenuti ad una nuova puntata del Late Show con Stephen Colbert, che poi sono io!"



Stephen Colbert: "Quella di questa sera, oltre ad essere una puntata speciale in quanto coincidente con la notte delle streghe, avrà anche degl'ospiti degni di nota tra cui un'intervista esclusiva con il famoso regista Guillermo del Toro, maestro del macabro e del mistero, ma ora abbiamo un'altra ospite direttamente dallo sport-entertainment più seguito in America, la federazione di wrestling più famosa al mondo, ex campionessa e recente General Manager... BECKY LYNCH!"





*CLAP CLAP* *CLAP CLAP* *CLAP CLAP* *CLAP CLAP* *CLAP CLAP* *CLAP CLAP*



Becky Lynch: "Buonasera a tutti e buonasera Stephen!"

Stephen Colbert: "Buonasera Becky, dove hai lasciato la tua pelliccia di cuccioli?"



Becky Lynch: "Ahaha! Ho deciso di dare una svolta ecologica alla serata, ma ho mantenuto i colori, spero che valga lo stesso!"



Stephen Colbert: "Diciamo che posso accettarlo! Ad ogni modo: sei una mamma, una pluricampionessa, una recente General Manager e probabilmente una futura Hall of Famer... Dicci qualcosa che non sei!"

Becky Lynch: "Una moglie! Non ancora in realtà, ma ci sto lavorando."

Stephen Colbert: "Uuuh gossip! Abbiamo una data?"



Becky Lynch: "L'abbiamo sempre avuta in realtà! Nessun giorno è mai stato speciale per il nostro rapporto come quella notte delle Series del 29 Novembre di due anni fa ed è per questo che abbiamo deciso di rendere questo giorno ancora più speciale rendendolo a tutti gli effetti la data del nostro matrimonio."

Stephen Colbert: "Uno scoop in piena regola, beccati questo wCwPorn! Ad ogni modo, congratulazioni Becky. A te, a Dexter e anche alla piccola Freya!"

Becky Lynch: "Grazie Stephen!"



Stephen Colbert: "Ora, tolta questa parentesi molto dolce, è ora di passare a un po' di ciccia! Becky, si è conclusa da qualche ora la puntata speciale della wCw di HaRAWeen dove non è mancata un po' di follia ma che è stata un successo di ascolti senza pari! Come è stato organizzare la serata?"



Becky Lynch: "Prima di tutto ci tengo a sottolineare che è tutto merito della mente di Sable. Prima che Saraya tornasse a sorpresa nella scorsa puntata di RAW è venuta da me con l'idea di fare qualcosa per la notte di Halloween e dopo averla ascoltata non ho saputo dir di no! La parte più difficile è stata quella di contattare gli sponsor della Disney, ma con un po' di fortuna ci siamo riusciti ed è andato in onda quello che tutti avete visto."

Stephen Colbert: "Devo dire che in poco meno di un mese l'atmosfera è particolarmente cambiata nel backstage: dal momento in cui hai fatto il tuo ritorno e Saraya ti ha lasciato il suo posto si è cominciata subito a respirare un'aria nuova."



Becky Lynch: "C'era un po' di caos, è vero. Ma i miei anni a vivere nel caos mi hanno anche insegnato a renderlo una cosa positiva, a domarlo, a dargli la strada giusta per renderlo un valore aggiunto invece che un impedimento. Per questo ho deciso di riportare in federazione Chelsea, seguita da sua moglie Liv che è lì solo per lei e non perché l'ho chiamata -ci tiene a sottolinearlo-, il ritorno di John Cena per la sfida con JBL, l'opportunità a Lana e l'arrivo a sorpresa di Gigi Dolin."



Stephen Colbert: "Ma è davvero tua sorella?"

Becky Lynch: "Questo è un segreto di famiglia che mi sono ripromessa di non divulgare!"

Stephen Colbert: "Peccato... Ma stavi dicendo?"



Becky Lynch: "Ho lasciato che le loro idee andassero a briglia sciolta."



Stephen Colbert: "Qualcosa che Saraya non ha fatto?"

Becky Lynch: "Oh no, non fraintendermi. Saraya è ed è stata una grande General Manager.. Ti sto solamente illustrando le mie modalità di lavoro."

Stephen Colbert: "Forse lo è stata, ma al momento sembra che abbia perso completamente la testa."



Becky Lynch: "Abbiamo tutti dei momenti di stress, situazioni che ci fanno perdere di vista le cose importanti. Io sono sicura che con questa pausa Saraya abbia capito cosa non andava e ora con lei di nuovo al comando le cose torneranno a girare per il verso giusto."

Stephen Colbert: "E non ti dispiace non dover più essere la General Manager?"



Becky Lynch: "Sono sincera, la proposta di Vince mi ha sorpreso e mi ha reso orgogliosa del mio lavoro.. Ma no, non mi dispiace. Quello non è il mio ruolo: il mio posto è sul ring, non dietro ad una scrivania per quanto non potrò mai essere grata abbastanza per l'opportunità avuta."

Stephen Colbert: "E qui cade a fagiolo l'ultima domanda, Becky. Il tuo ritorno sul ring... Ti rivedremo presto?"



Becky Lynch: "Oumpf! Questa è una domanda scomoda! Non ho abbandonato il wrestling lottato, anche se ho una figlia bellissima e un quasi marito amorevole. Non posso darti una data precisa, ma potrebbe essere dopo il matrimonio."

Stephen Colbert: "Magari un ritorno in coppia con Dexter per andare all'assalto dei titoli?"



Becky Lynch: "Ahaha chi lo sa, tutto è possibile in wCw!"

Stephen Colbert: "Beh non posso non ammettere che speravo in una risposta meno fumosa, ma ero pronto anche a questa. Becky, questa era l'ultima domanda, grazie per essere stata nostra ospite questa sera!"



Becky Lynch: "Grazie a te, Stephen è stato un onore! E ora, se non ti dispiace, vado a rubare una foto e un autografo al Signor Del Toro."

Stephen Colbert: "Come potrei non accordare un permesso simile? Ah Becky, prima di andare, un piccolo giochino: se dovessi fare una previsione sulla wCw dei prossimi mesi usando una sola parola quale sarebbe?"



Becky Lynch: "Mmm... Taglio."

Stephen Colbert: "Interessante... Non la capisco ma è interessante. Beh, che altro dire, grazie mille Becky e ora è il momento di andare in pubblicità!"

After the Show
🎃👻🕸🕷🦇
❤️

HaRAWeen2 è stato un successo incredibile con un finale BELLISSIMO: Lana che vince la Halloween Battle Royal e scegliendo il sacchetto numero 1, come lei, vince anche 3000 dollari dalla General Manager Saraya che dovrà darle PER FORZA. Che vittoria e che rivincita per Lana ai danni di Saraya/Paige dopo circa un anno. Lana era già su di giri dopo la vittoria, lo è stata ancora di più scoprendo il premio che ha vinto... e dietro le quinte?

**@LanaWCW ha iniziato una diretta su WCW Social**

Lana: Lana Girls, Lana Boys, WCW Universe, followers... ci siamo?



Lana, con la sua Lana Girl Pumpkin of Dignity, ha avviato una diretta su WCW Social per i suoi followers per festeggiare la doppia straordinaria vittoria di HaRAWeen ballando per tutti.



Lana: 3, 3, 3 mila dollari! CuOcA dammi 3, 3, 3 mila dollari!



Lana: SaRaYa clown! SaRaYa clown! SaRaYa clown!



Lana è scatenatissima come non mai, per lei questa vittoria vale una carriera... anzi quale carriera: UNA VITA! La diretta su WCW Social sembra andare nel migliore dei modi, arrivano tanti cuoricini per i like e tantissimi commenti di complimenti che però lei non può leggere perché è impegnata a ballare ed è troppo felice.



Non appena finito RAW si è subito fatta una doccia (molto dignitosa) e si è messa un vestitino rosso RAW molto grazioso e sensuale. Si, sensuale che non vuol dire volgare, porno o senza dignità. La presenza della sua amica Pumpkin of Dignity fa aumentare l'approvazione dei suoi fans per questa bellissima diretta.

Lana: I'M THE DIGNITY CHAMPION!



Lana: CAPITO SaRaYa? IO SONO CAMPIONESSA E TU NO! IO HO DIGNITÀ E TU NO! TI HO SCONFITTA! 😘

Nessuno e nessuna potrà fermare i festeggiamenti di Lana che sicuramente la CuOcA starà guardando con molta invidia e rabbia. Questa diretta sta piacendo molto ai suoi followers e gli utenti aumentano a dismisura, sicuramente stanno facendo molti screenshot per immortalare questo momento. I festeggiamenti su WCW Social della Dignity's Champion Lana dureranno ancora per molto.

💸 CLICK! 😘

La notte di Halloween come da tradizione è la notte della paura, la notte dei fantasmi, degli zombie, dei mostri, degli scheletri, delle zucche, dei pipistrelli, di Chucky e di qualsiasi cosa faccia paura, ma è anche la notte del "Dolcetto o Scherzetto" anche detto "Trick or Treat". In questa serata a tema Halloween sono stati fatti tantissimi scherzetti, alcuni anche molto pesanti, ma qualcuno ha pensato all'altra metà della frase? Tra tanti scherzetti -e omicidi- infatti c'è anche qualche dolcetto.

Salem, Massachusetts. La mattina seguente, quindi Martedì 32 Ott.. 1 Novembre.

Il terrore fa parte del passato, l'effetto di Halloween è finito e tutti sanno che c'è che accade ad Halloween rimane ad Halloween. Ecco, chiarito questo dettaglio, due delle tre host di Monday Night HaRAWeen 2 non hanno dormito per niente e si ritrovano in giro per Salem cariche come non mai per la notte precedente: sono Winnifred e Mary, Brandi e Shotzi. Sono state le host dello Show a tema Halloween ma loro si conoscono da tempo e c'è stato un periodo in cui non si trovavano più. Infatti durante la Women's World Cup dell'anno scorso, in un caldissimo 30 Agosto, Brandi andò a cercare Shotzi senza grandi risultati.. ed è anche stata chiamata puttanella. Solo 2 mesi dopo a RAW, mentre tutti si davano da fare a picchiare Lana, Shotzi e Brandi si sono casualmente incontrate e da quel momento non si sono più lasciate.



Eccole che posano davanti ad un castello immaginario, frutto della loro immaginazione dovuto probabilmente al fatto che non dormono da 4 giorni, forse di più perchè stavano organizzando lo Show di Halloween. Tutto sommato sembrano abbastanza sveglie, immaginazione a parte. Dicevamo, si sono ritrovate e non si sono più lasciate ma tra fantasmi, scheletri, incantesimi, bambole assassine e altro Shotzi ha capito che il rischio di dividersi è elevato per cui ha deciso di fare il grande passo. Si inginocchia accanto a Brandi e le mostra una scatola immaginaria contenente un anello.



Fanno questo con alle loro spalle sempre il castello immaginario citato poco fa, ma in realtà è un benzinaio. Per fortuna non sono nel bel mezzo di un'autostrada o in un vulcano. Brandi è visibilmente emozionata, rimane emozionata per vari secondi finchè non prende l'anello immaginario e lo mette al dito. L'emozione non è immaginaria. E fu così che il fidanzamento divenne ufficiale, così non si separeranno mai più. Termina così quello che sembra un film del cinema muto, ma dopo le urla di terrore, gli insulti e le bestemmie della sera precedente è giusto che questo momento fosse vissuto in silenzio, nel rispetto dei sentimenti umani.