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.#GTruth #LTruth Kayla continua a spaventarsi ogni volta che sente dei passi o che gira la maniglia, che comportamento strano. Intanto ha fatto una domanda molto patriottica alla futura Presidentessa Gigi Dolin. Risposta scontata? Il web, Twitter, i telespettatori, i presenti nell'arena e nello studio, tutti quelli dietro alle quinte e tutto il mondo attende con ansia.
Gigi Dolin: Ovvio!
Gigi Dolin: Vero!
Kayla osserva Gigi scioccata ma con un sorriso quasi di imbarazzo sul volto. È la fine, la WCW chiuderà e verranno arrestati tutti Mentre Lacey Evans la guarda quasi compiaciuta della risposta, come se lo sapesse o lo immaginasse, ma allo stesso tempo anche schifata.
Il silenzio dura per qualche istante, distrutto solo... tanto per cambiare... dalla voce di Gigi.
Gigi Dolin: Beh? Cazzo è questo silenzio? E tu che cazzo mi guardi così maledetta merda che ha distrutto i due palazzi? Oh si... SUPERFICIALITÀ.
Gigi Dolin: Si, mi ci sono fatta un connone esagerato a stelle e STRISCE... capiscimi CoKay 😉. Più di una volta ho usato un pezzo di bandiera come preservativo... e direte: "Ma come si fa??" diciamo con l'elastico per i capelli ho bloccato tutto bene ed è andato tutto per il meglio... ma sarò sincera, mi raccomando Martha prendi tutti i dati... Meglio senza. Ragazzi e ragazze all'ascolto, basta usare il preservativo, non serve a nulla.
Gigi Dolin: Al sesso libero! Al senza preservativo! CIN!
Kayla Braxton: Qualcuno tolga la bott-
Gigi Dolin: Un'altra bottiglia grazie! Grazie WCW! Grazie sorellona, grazie CoKay! Si ma non ho finito, la bandiera l'ho anche bruciata per il falò al mare, mi ci sono pulita dopo aver mangiato ed ovviamente... Capiscimi CoKay... quando noi donne siamo sole... eh... eh... eh...
Kayla Braxton: Eh, in effe-
Gigi Dolin: Ovvio. Quindi? C'è qualcosa che non va? Questo non va bene, vero? Però mandare gli aerei sui palazzi si, vero? Mettere esplosivi si, vero? Poliziotti che uccidono i neri per razzismo si, vero? Se tutto questo è un reato allora, se ricevessi un regalo con la carta con la bandiera Statunitense non dovrei buttarla? No, me la tengo e la incornicio...
Gigi Dolin: Oppure se mi si rovinasse una T-Shirt con la bandiera degli Stati Uniti dovrei tenerla anche se ormai è da buttare. Quante cose e gadget avete buttato con la bandiera degli Stati Uniti? Non siate ipocriti come la talebana! Kayla, tu preparandoti a questo show avrai salvato sul tuo iPad da riccona una bandiera degli Stati Uniti... e poi? Te la tieni in galleria per occupare spazio?
Kayla non sa cosa rispondere per paura di sbagliare, non con Gigi ma con piani molto più alti... che ovviamente non teme Gigi.
Gigi Dolin: Esatto. Mi stai dicendo senza dirlo che hai eliminato la bandiera degli Stati Uniti! Porco *BIP*!!! Che tragedia...... ma vaffanculo! Allora siamo tutti talebani e non patriottici? È chiaro che gli Stati Uniti hanno bisogno di un cambiamento. Mi raccomando Statunitensi, state tranquilli e fate il cazzo che volete con la bandiera, tanto mica parla... mica vive... l'importante che non fate attentati come fa la qui presente Osama hahaha!
Gigi Dolin: Scopare con la bandiera alla fine rende tutto più patriottico, cosa c'è che non va? Ora ditemi che nessuno scopa e lo si deve fare dopo il matri...hahahaha matrimonio! Che cazzo è matrimonio? Un panino? Una macchina? Uno spreco di soldi per cafoneggiare davanti a tutti... e per ricevere regali hahaha! Infatti io ho deciso di sposarmi ogni sei mesi.
Gigi Dolin: Almeno riceverò così tanti regali che poi li convertirò, convertiremo... con il bastardo di mio marito, in uno Yacht, un Jet, un Van di lusso, 10 case di lusso e la conquista del mondo. Porca *BIP*!
Kayla finge di vedere se ci sono dei Tweet. Troppa verità fa male al mondo d'oggi.
Gigi Dolin: Oh CoKay, salutami Gianna gran troia. E vorrei dire anche un'ultima cosa a quel bastardo pulcioso filippino: sono sicura che Shotzi sta ancora rosicando perché l'ho derubata e picchiata... PORCO *BIP* PULCIOSA DI MERDA! AVEVI DUE SPICCIOLI IN TASCA! QUELLA DERUBATA SONO STATA IO! PER QUESTO TI HO PRESA A CALCI NEL CULO... CALCI SHOTZI, HO DETTO CALCI. Fanculo tu e il ratto del tuo presidente, sono contenta sia stato depurato.
Kayla Braxton: Deportato...
Gigi Dolin: Si è uguale. E poi CoKay, scusami... scusami Martha, un secondo ed ho finito. A parte che la talebana ha chiaramente ammesso di essere invidiosa di me... grazie al cazzo direi, o no? Ho vinto più io di lei in meno tempo. Io sono la Campionessa del Mondo ed orgoglio Statunitense, lei è solo una povera talebana disperata famosa per l'11 Settembre 2001!
Kayla Braxton: Gigi, okay. Andiamo av-
Gigi Dolin: Perché si chiama Casa Bianca? Casa... BIANCA. Immagino non sia per Bianca Belair... quindi perché è BIANCA? Bene. A te, CoKay... anzi, a te Martha. Illuminami con la risposta della macchina.
Gigi Dolin: Porca *BIP*.
Kayla Braxton: Martha...
Gli Stati Uniti stanno probabilmente avendo il più grande coming out della loro storia oltre al loro più grande cambiamento, senza elezioni.
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#GTruth #LTruth Se questa non è la fine di tutto, non so cosa possa essere d'altro. In una manciata di minuti Gigi ha demolito il concetto stesso di Stati Uniti. Ha mancato di rispetto alla bandiera, ha deriso i suoi abitanti, ha insultato le forze dell'ordine, ha fatto uno spot molto efficace a favore del sesso non protetto e chi più ne ha più ne metta. Il gelo è calato nello studio.
wCw Universe:
BUUUUUUUUUUUUUU!!!
Il silenzio tombale viene interrotto da una pioggia di fischi e di insulti assordante. Non poteva essere altrimenti, la Dolin questa volta si è spinta troppo oltre e tutti i presenti si sono sentiti offesi dalle sue parole. Il mondo odia la verità.
Lacey Evans: E' una criminale! Io ve l'ho sempre detto! Arrestatela o lo farò io con le mie mani!
Ovviamente, tra le persone più colpite dalle ingiurie della vincitrice della Women's World Cup c'è proprio la sua nemica giurata Lacey, che ha visto sminuita tutta la sua vita, dedicata in gran parte a proteggere e servire l'America.
Kayla Braxtron: Gigi... Va bene provocare, ma stavolta sei andata davvero troppo oltre. Come direbbe una Dottoressa di fama mondiale, mi dissocio completamente da ciò che hai detto sulla bandiera.
Kayla Braxtron: Il tuo comportamento sarebbe imperdonabile. Uso il condizionale perché, per tua fortuna, c'è ancora il verdetto della macchina della verità che può smentirti e dimostrare che la tua è solo una gigantesca presa in giro di cattivo gusto.
Kayla Braxtron: Del resto, anche l'innocenza fino a prova contraria è un punto fondamentale della nostra legislatura ed è giusto aspettare prima di esprimere un giudizio. La parola a te, Martha.
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Linee con qualche picco, ma che si sono assestate dopo un inizio apparentemente turbolento.
E pollice alzato di Martha! Anche questa volta Gigi ha detto la verità! Ha davvero fatto tutte quelle cose orribili con la bandiera degli Stati Uniti! No, dai, non è possibile! Forse è Martha ad essere ubriaca!
Nello studio cala di nuovo il silenzio più assoluto. I passi pesanti tornano ad essere l'unico rumore udibile nel raggio di miglia. E questa volta sembrano davvero vicinissimi.
Kayla Braxtron: Non so davvero cosa dire. Non mi sono mai vergognata tanto in vita mia.
Kayla Braxtron: Mi sento solo di chiedere scu-
*wzziiiiiiiiung*
*POP*
Gigi Dolin: Zzz
Kayla Braxtron: Ehi! Ma che sta su-
*THUD* *THUD* THUD*
SWAT: SWAT! FERMI TUTTI! MANI IN ALTO!
Kayla Braxtron: Che fate! Non potete en-
SWAT: Il soggetto è stato neutralizzato. Ripeto, il soggetto è stato neutralizzato.
Kayla Braxtron: Avete sedato Gigi?
SWAT: Era il minimo, si tratta di un soggetto troppo pericoloso per il benessere degli Stati Uniti. Tutto libero, ragazzi!
Kayla Braxtron: Mi stupisce che abbia funzionato su di lei, con tutte le sostanze che assume normalmente...
SWAT: Abbiamo usato un narcotico per elefanti tagliato con del Dash in polvere. E' tutto a posto, possiamo portarla via!
Kayla Braxtron: No, non potete! Questa è la mia trasmissione e lei è una superstar sotto contratto con la wCw!
SWAT: Ma ha sentito cosa ha detto? Quello è vilipendio alla bandiera... E un'altra decina di reati! e' fortunata che non la giustiziamo qui subito! Abbiamo precise istruzioni di allontanarla subito dalle telecamere con ogni mezzo possibile.
Kayla Braxtron: Sì, certo... E che figura ci fareste?
SWAT: Cosa intende? Noi siamo qui per salvare la dignità della nazione!
Kayla Braxtron: No, vi dico io cosa sembrerebbe che siate venuti a fare interrompendo la trasmissione. Per il pubblico sareste arrivati per zittire la verità.
SWAT: Come? Si rende conto delle persone che si trova di fronte in questo momento? Noi siamo pubblici ufficiali e se lei è d'accordo con questa pazza la trascinere-
Kayla Braxtron: Non conta nulla che concordi o meno con quanto ha detto Gigi. Ciò che conta è la percezione di chi ci sta guardando. Gigi sembrerebbe una martire e voi degli spietati schiavi della censura.
SWAT: Non è possibile...
Kayla Braxtron: Senza contare un'altra cosa...
SWAT: Che c'è ancora?
Kayla Braxtron: Le probabilità che accada sono basse, ma non tanto quanto pensate. Ho visto i tweet.
SWAT: Ma di che sta parlando???
Kayla Braxtron: Se Gigi vincesse le elezioni, voi vorreste essere quelli che hanno arrestato la futura Presidentessa degli Stati Uniti?
SWAT: Ehm... In effetti...
Kayla Braxtron: Non credo che lei apprezzerebbe o vi premierebbe per un gesto del genere, no?
SWAT: Non è che lo dici solo perché è la sorella della tua capa e vorresti evitare il licenziamento, vero?
Kayla Braxtron: No, che c'entra! E' solo che mi sembrate tutti bravi ragazzi e mi dispiacerebbe davvero se succedesse qualcosa di brutto a Mary.
SWAT: Come fai a sapere il nome di mia moglie?
Kayla Braxtron: Non lo sapevo, ho tirato a indovinare. Ora però lo so e potrei dirlo a Gigi quando si sveglierà.
Kayla Braxtron: Adesso su, da bravi, tornatevene nel corridoio e fatemi finire lo show. Vi prometto che farò in fretta.
SWAT: Sì, Kayla.
Kayla Braxtron: Come, prego?
SWAT: Sissignora, Miss Kayla!
Kayla Braxtron: Ok, così va meglio. Sbrigatevi, che ho dei tempi televisivi da rispettare.
Questa volta invece di aumentare di intensità il rumore di passsi si affievolisce, stando ad indicare che i soldati della SWAT hanno sorprendentemente seguito gli ordini di Kayla. Quale pazzo vorrebbe mettersi contro la futura Presidentessa degli Stati Uniti?
Kayla Braxtron: Bentornati in diretta dal lie detector test! Scusate per questa seconda, piccola, interruzione. Volevamo creare la giusta suspense in vista del momento che tutti stavate aspettando.
Gigi Dolin: Zzz
Kayla Braxtron: La prossima sarà l'ultima domanda. Tocca a te, Lacey. Questa è la tua occasione di scagionarti completamente da ogni accusa che la tua avversaria ti ha rivolto.
Kayla Braxtron: Dov'eri l'11 Settembre 2001? Hai avuto un ruolo nell'attentato alle Torri Gemelle?. -
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Lacey ridacchia e scuote la testa.
Lacey Evans: Ancora?! Ancora con questa storia? Kayla non capisco con che coraggio tu mi faccia questa domanda.
Kayla Braxton: ...
Lacey Evans: E va bene, l'11 settembre probabilmente ero con mia madre e con mia sorella a cercare di confortarle e proteggerle dalle vessazioni di quel pezzo di *BIP* di mio padre, come ho detto tante volte la mia infanzia non è stata facile.
Lacey Evans: Mio padre era un ubriacone e gestirlo per mia madre non era per niente semplice. Tutte noi eravamo succubi di lui e le violenze erano quasi all'ordine del giorno. In più subivo atti di bullismo a scuola e praticamente non avevo amici.
Lacey Evans: In quel periodo l'unico amico che avevo era il mio Tamagotchi, lo accudivo, lo facevo giocare e mi distraeva un po' in quei momenti bui. Sapete lo porto sempre con me... Oramai è il mio porta fortuna.
Lacey estrae il suo animaletto virtuale dalla tasca.
Lacey Evans: Avanti Gigi, vuoi prendermi in giro anche su questo?!? Fai pure! Ma ficcati in quella zucca che all'epoca ero solo una bambina di 11 anni, privata della sua infanzia e della sua felicità. Tu probabilmente già ti drogavi a quell'età.
Lacey Evans: Ecco la verità cari miei! Come può una bambina essere responsabile di una catastrofe? In quel periodo non sapevo neanche cosa fossero i Marines, quindi, NO! NO! E NO! Io non sono per niente coinvolta con l'11 settembre!
Con decisione e con un filo di commozione per i ricordi d'infanzia Lacey smentisce tutto! Ed ora cara la nostra Martha... Dai il verdetto!
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#GTruth #LTruth L'accusa definitiva è stata duramente smentita da Lacey. All'epoca, in effetti, la Evans era solo una bambina, impegnata a sopravvivere a un'infanzia molto più complicata rispetto a quella delle sue coetanee. Ci siamo, questo è il verdetto più importante di una serata carica allo stesso tempo di sorprese e di inaspettate conferme.
Il poligrafo ha parlato. Martha è una maschera di concentrazione, sta cercando di interpretare il grafico con la stessa perizia di un orologiaio che ripara un vecchio pendolo dal meccanismo intricatissimo. L'esperta aggrotta la fronte, incurva le sopracciglia e scuote la testa.
Tutto il pubblico trattiene il fiato. Se la versione di Lacey venisse confermata, potremmo smentire una volta per tutte le offensive dichiarazioni della Dolin. Se, al contrario, il macchinario smentisse le parole della Evans, scopriremmo con sommo orrore che una terrorista di fama internazionale ha fatto per anni parte del roster wCw. E che addirittura l'ha rappresentato in quanto campionessa.
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LACEY HA DETTO LA VERITA'! NON HA NULLA A CHE FARE CON LA TRAGEDIA DELL'11 SETTEMBRE!
wCw Universe:
LACEY! LACEY! LACEY!
La Lad(y) tira un sospiro di sollievo e con lei tutti i presenti!
L'FBI e la SWAT possono attendere ancora un po' per intervenire, la reputazione della Evans è salva!
wCw Universe:
USA! USA! USA!
Dopo tutti i dubbi instillati da Gigi in merito al passato della nazione è bello sentire nuovamente i cori che inneggiano agli Stati Uniti in modo non ironico. La bandiera a stelle e strisce può tornare a sventolare.
Kayla Braxton: Fiuuuuu! Che ansia, ragazze! Tutto è bene quel che finisce pe... Per il meglio!
Kayla Braxton: Quando ho sentito del Tamagotchi ho avuto davvero paura. Tutti sanno che è facile usarne uno come innesco per le bombe.
Lacey Evans: Ancora che insisti?
Kayla Braxton: Calma, Lacey! Dovresti solo pensare a festeggiare! La macchina della verità ha confermato la tua innocenza, sei una donna libera ora!
Lacey Evans: Mi stupisce che ci sia voluto tutto questo tempo per capire che non ho mai fatto nulla di male, ma la considero comunque una vittoria.
Kayla Braxton: Questo è lo spirito giusto! E con Gigi narcotizzata, è stato molto più semplice giungere alla risposta definitiva. Con la rinnovata certezza che Lacey non abbia avuto un ruolo nell'attentato dell'11 Settembre possiamo salutarci! Pollacci?
Voce fuori campo: E' tre metri sotto terra.
Kayla Braxton: Ah già, è ve... No, aspettate! Come tre metri sotto terra? Lo avete ucciso?
Voce fuori campo: Ma no, dopo aver verificato che non avesse precedenti e avergli requisito metà del suo patrimonio lo abbiamo rimandato a casa. Ora è nel garage a prendere la macchina, che si trova tre metri sotto terra.
Kayla Braxton: Voi dei servizi segreti dovreste imparare a parlare un po' più chiaro. Anche se è una formalità, lo chiedo anche a te, Gigi. Tutto a posto? Possiamo concludere qui?
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#GTruth #LTruth È successo di tutto, anche in un momento di problemi tecnici, ma come possiamo constatare le due partecipanti, Martha e la presentatrice Kayla Braxton sono ancora qui. Sono uscite molte verità, molte rivelazioni ed anche molte contestazioni che hanno reso questa rivalità sempre più complicata non sono a livello personale ma anche a livello politico, a livello mondiale. Può finire qui? Kayla, forse ingenuamente, l'ha chiesto a Gigi Dolin...
Gigi Dolin: Tu che dici, troietta?
Gigi Dolin: Secondo te è tutto a posto con quelle domande del cazzo che le hai fatto? Lei è stata comunque molto brava a dire le parole giuste nel modo perfetto affinché la macchina della verità facesse il suo sporco lavoro. Per una Marine addestrata e corrotta è stato semplicissimo.
Kayla Braxton: E... anzi no senza e, possiamo chiu-
Gigi Dolin: Non ho finito. Anzi... e... e... ora te lo dico io porco *BIP*. Il tamagotchi... quanta genialità ma anche quanta ingenuità. È stata una storia molto toccante Osama, forse ho scoperto chi è il bastardo che si è scopato la mamma di Saraya e di Becky...
WCW Universe:
OOHHHHHHHHHHH!!!
Gigi Dolin: Si, "OOOOHH" e mi hai fatto pena Osama? Assolutamente no. Non mi pare che io ho fatto pena a qualcuno vivendo la mia infanzia da zingarella, come non mi pare di aver fatto pena a nessuno durante la World Cup quando il mondo era contro di me. Ma ho vinto. Ho vinto perché ho voluto, come tu hai voluto l'11 Settembre ovvio, e non pretendo la compassione e la pena di nessuno... al massimo il pene.
Kayla Braxton: Mmm...
Gigi Dolin: Tamagotchi Kayla... Tamagotchi... origine? Giappone?? Conosci qualche legame tra Stati Uniti e Giappone? No non è il porno, ma la bomba atomica su Hiroshima! Lei da piccola ragazzina ingenua giocava con giochi giapponesi per prenderli per il culo. E se facciamo 1+1, e l'ha detto lei, suo padre era un coglione... quindi la risposta è 2: la bomba atomica l'ha sganciata la sua famiglia.
WCW Universe:
OOHHHHHHH.......
Gigi Dolin: Ho notato anche un'altra cosa, ma è stata intelligentissima a non dirlo... però stava per dirlo. Pollacci porco *BIP* torniamo indietro con la live ad una delle prime risposte della talebana, quella su quando e se è stata in Afghanistan.
Pollacci: Subito.
#entry661654843CITAZIONE
Kayla Braxton: Diamoci una calmata, anche perché questa risposta può essere fraintesa. Bisogna andare a fondo e quindi Lacey ora ti chiedo: Quando ci sei stata in Afghanistan?
Lacey Evans: All'età di 21 anni, nel 2011.Gigi Dolin: Grazie sacco di merda.
Pollacci: Di niente, Priscilla.
Gigi Dolin: 2011.
Gigi Dolin: Che amarezza. Fortuna che si è fermata li perché so che lei voleva subito scagionarsi dicendo che è stata lei ad uccidere Osama Bin Laden! 2 Maggio 2011, vero Lacey?? Però ammetto la tua astuzia a capire che nessuno ti avrebbe creduto ed avresti perso in partenza, a me non mi freghi porco *BIP*!
Gigi Dolin: No Kayla, non rompere il cazzo. A parte che ha detto la parola BULLISMO quindi andrebbe arrestata immediatamente, come si permette? In uno show televisivo inneggiare al bullismo? E poi... mannaggia la *BIP* Kayla, ma che cazzo di domande fai?? Siete per caso d'accordo? Ti pare che lei l'11 Settembre era li? Ti pare che era su uno degli aerei? MAGARIIII! Invece appunto era a casa a giocare con le cose giapponesi che le ricordano Hiroshima.
Gigi Dolin: Porco *BIP* Kayla, basta levati dal cazzo, poi ti do la coca tranquilla, ora faccio io una domanda a questa talebana bastarda e vediamo come se la cava la macchina della verità.
Gigi si toglie tutte le cose che aveva addosso (non significa che rimane nuda), si toglie i fili, la roba per la pressione e cazzate varie per fare una domanda a Lacey Evans.
Gigi Dolin: Lacey!
Gigi Dolin: Non te l'aspettavi vero? Hai praticamente dato doppie risposte nelle risposte affinché risultassi innocente, ma io so la verità. Quindi ora ti faccio una domanda che non avrà mai una doppia risposta, bensì solo una.
Kayla ha paura.
Gigi Dolin: Puoi anche non rispondere, ma me la daresti vinta... però sai benissimo che è meglio non peggiorare la tua situazione di talebana, attentatrice, criminale, padre coglione, giochini giapponesi, uccisioni, invidia verso di me...
Kayla Braxton: Gigi, sembri davvero Saraya con i capelli arancioni, è impressionante.
Gigi Dolin: Ovvio, siamo sorelle. Ma non interrompermi. Lacey, la mia domanda per te è la seguente... e tu Martha, mi raccomando con la macchina... non perdere neanche un movimento e un sospiro.
Gigi Dolin: Perché scrivendo il tuo nome... IL TUO VERO NOME... al contrario su Google esce un cazzo di aereo? Sarebbe potuto uscire uno yacht, una casa, un cazzo finto, ma esce un aereo.
Gigi Dolin: E dopo questo posso dirti: Sayōnara, rokudenashi!
Gigi Dolin: Sei finita porco *BIP*!
Domanda secca. Tra l'altro una delle prime prove trovate da Gigi Dolin sulla presunta ipotesi che sia stata Lacey Evans a creare l'11 Settembre. Kayla guarda ancora l'iPad dall'imbarazzo.
Oggi finirà male, molto male... non per Gigi Dolin ovviamente. Tutto il mondo è col fiato sospeso in attesa della risposta di Lacey Evans.. -
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Ma stiamo scherzando? Ma allora veramente Gigi non ha più argomenti su cui appigliarsi ora che ha visto realmente che Lacey non ha causato l'11 settembre.
Lacey Evans: IO MI RIFIUTO DI PASSARE ALTRO TEMPO QUI A PARLARE CON QUESTA PERSONA! Sai qual è la verità Gigi? È che sei un'ignorante di prima categoria, non capisci nulla! Ed ora che hai visto la VERA realtà dei fatti non sai più a cosa appigliarti.
Poi si sofferma un attimo sull'argomento del nome.
Lacey Evans: Cosa che vuoi che ne sappia perché esce un aereo? E poi non sono mica l'unica al mondo a chiamarsi così. Chiedilo a mio padre perché mi ha dato quel nome, io con lui non voglio avere più nulla a che fare, se vuoi ti dico anche dove abita così puoi andarlo a trovare di persona... E magari tra droga e alcool potrete diventare anche ottimi amici e chissà, potrebbe uscire anche una scop... *BIP*!
Lacey Evans:
Sono fiera del mio nome! È un nome.pulito, come tanti altri e basta. Che cosa pensi ti dovrei dire Gigi? Dimmelo così la chiudiamo qui e ti togli dai piedi una volta per tutte.... Anzi sai che ti dico? Ora te la faccio io una bella domanda.
Lacey Evans: Che cosa vuoi realmente da me? Cosa ha scaturito tutto questo odio nei miei confronti? E NON VENIRMI A RIPETERE LE CAZZATE CHE HAI DETTO FINO AD ORA PERCHÉ NE HO ABBASTANZA.
La soldatessa a quanto pare è davvero stufa del comportamento, delle ingiurie e delle falsità di Gigi, è davvero piena tanto che le va faccia a faccia... E STRINGE IL PUGNO!... Quel pugno può voler dire solo una cosa!. -
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#GTruth #LTruth La situazione sta per degenerare ulteriormente! Proprio quando sembrava che la disputa tra Gigi e Lacey avesse trovato la sua naturale conclusione, la Dolin è riuscita a tirare fuori un altro coniglio dal cilindro e a istigare la rivale a una reazione che si preannuncia violenta.
wCw Universe:
FIGHT! FIGHT! FIGHT!
La Evans si è alzata in piedi e pare sul punto di esplodere!
Il pugno serrato può voler dire solo Woman's Right! Il micidiale destro con cui la Lad(y) ha steso la sua rivale un paio di settimane fa è pronto a partire! Destinazione: il muso della vincitrice della Women's World Cup!
Kayla Braxton: Basta! Lacey, calmati! Hai già ottenuto la tua vendetta tramite la macchina della verità. La serata non sarebbe potuta andarti meglio di così!
Kayla Braxton: Se la colpissi adesso perderesti in un attimo quanto di bello hai costruito con la tua sincerità e le daresti ragione su tutto. Sul fatto che gli Americani siano guerrafondai, violenti e sleali.
Gigi Dolin: Lascia che ci provi, zoccoletta! PORCO *BIP*! Te le inventi tutte per non rispondere alla mia domanda!
Kayla Braxton: In effetti, il fatto che il tuo nome, Lacey, letto al contrario indichi, tra le altre cose, un aereo è una coincidenza che non riesco proprio a spiegarmi. Forse certe cose sono scritte nel destino...
Lacey Evans: Kayla...
Kayla Braxton: Sto scherzando, non picchiarmi! Stasera abbiamo scoperto un sacco di cose nuove su di voi e possiamo dire di conoscervi meglio... E di aver capito da dove nasce l'odio che vi divide. Per quanto mi riguarda lo scopo del programma è stato pienamente raggiunto e possiamo passare ai salu-
???: Kayla?
Kayla Braxton: No, va be' non posso crederci... Ditelo che mi state prendendo in giro.
???: Pronto? Sono in linea?
Kayla Braxton: Martha, cos'hai combinato? Nessuno aveva parlato di accettare le chiamate da casa.
???: Hello??? C'è nessuno?
Kayla Braxton: E va bene, sentiamo cosa c'è stavolta. Chi abbiamo ucciso? Mutilato? Ferito? Deportato? Sottomesso? Invaso? Deriso? Schernito?
???: Mi sentite? Io non vi sento! Sono Joe Biden, il Presidente degli Stati Uniti!
Non l'ha appena detto davvero.
wCw Universe:
OOOOOOOOOOOOOH!!!
Il boato di stupore del pubblico si può sentire persino nei paesi confinanti.
Kayla Braxton: Oddio... Tu... Lei... Noi...
Joe Biden: Ti sento a scatti, Kayla.
Kayla Braxton: Sai il mio nome? Cioè lei lo sa...
Gigi Dolin: Io?
Kayla Braxton: No! Cosa c'entri tu adesso! Non parlare!
Joe Biden: Scusami, hai appena detto di stare zitto al Presidente?
Kayla Braxton: Sì... No! Fermi tutti un secondo, per favore. Dopo la figuraccia col Presidente delle Filippine e quanto sentito stasera io non mi fido più di nessuno che non sia collegato a una macchina della verità.
Kayla Braxton: Come facciamo a sapere che è davvero lei?
Joe Biden: Guarda su Twitter.
Come da istruzioni della voce misteriosa, Kayla va a scorrere sul suo tablet gli innumerevoli tweet arrivati all'indirizzo @wCw.
Fino a trovare la conferma che stava cercando. Joe Biden è in diretta a Raw.
Kayla Braxton: PORCO *BIP*!
E questo non è certo il modo migliore di accoglierlo. Dopo il molto poco incoraggiante esordio con bestemmia di Kayla, è Lacey a fornire un benvenuto più adeguato, mettendosi sull'attenti.
Lacey Evans: Signor Presidente, è un onore averla collegato qui con noi.
Gigi Dolin: Ehilà, nonno! Ti ricordi di me? Come te la passi? Salutami la moglie... E l'amante *BURP*!
Joe Biden: Sono in volo sull'Oceano e capisco poco cosa dite, ma vi ringrazio per il benvenuto!
LIVE - On Air: Joe Biden
Kayla Braxton: Signor Presidente, scusi la domanda. Sta per caso venendo qui ad abbatterci personalmente con un paio di jet?
Joe Biden: No, non sono mai stato su un set, Kayla. Devo darvi una comunicazione importante.
Kayla Braxton: Prego, Signor Presidente, il microfono è tutto suo.
Joe Biden: Sono più un tenore che un baritono. In ogni caso, durante la vostra trasmissione di stasera sono state dette e pensate frasi imperdonabili. Per non parlare degli atti che sono stati esaltati, invece di venire condannati.
LIVE - On Air: Joe Biden
Joe Biden: Adoro il test della macchina della verità come un qualunque altro Americano, ma se è per questo siamo anche grandi fan della pena di morte.
Kayla Braxton: *GULP*
Joe Biden: Vi seguo sempre e so che nel wrestling non possono bastare le parole a risolvere un conflitto grande come quello tra voi, Gigi e Lacey. Vi svelo un piccolo segreto, vale la stessa cosa tra nazioni. Di solito durante i meeting delle Nazioni Unite faccio il sudoku invece di stare ad ascoltare gli altri leader.
LIVE - On Air: Joe Biden
Joe Biden: C'è un importantissimo evento in arrivo a breve...
Kayla Braxton: Sì, Signor Presidente. Le elezioni del 2024, ne abbiamo parla-
Joe Biden: Le Survivor Series.
Kayla Braxton: Ah.
Joe Biden: Ho parlato con la vostra Presidentessa, Saraya.
Kayla Braxton: GM.
Joe Biden: Good morning anche a te. Dicevo, ho saputo che la Signora Evans e la Signorina Dolin avranno modo di risolvere le loro divergenze sul ring, in un match che si terrà proprio in occasione di quel pay-per-view.
LIVE - On Air: Joe Biden
Joe Biden: Ma a me non sembra abbastanza. Vedete, l'America è un paese enorme, persino più grande del cuore di chi lo abita. Eppure, non c'è abbastanza spazio per tutti.
wCw Universe:
👏🏼👏🏼👏🏼
Joe Biden: O meglio, non c'è per due come Gigi e Lacey. Chi, tra voi, perderà il match che si terrà Domenica 27 Novembre alle Survivor Series...
LIVE - On Air: Joe Biden
Joe Biden: PERDERA' ANCHE LA CITTADINANZA STATUNITENSE!
wCw Universe:
OOOOOOOOOOOOOH!!!
Joe Biden: Una cosa vera l'avete detta stasera, senza bisogno di essere collegate ad un macchinario. Gli Stati Uniti hanno un sacco di problemi. Non possiamo sopportarne altri due come voi.
Lacey Evans: Ma... Io...
LIVE - On Air: Joe Biden
Joe Biden: Buonasera, Kayla! Saluti a tutti. E alle due future combattenti, rendete orgoglioso il vostro paese, per una volta. Dio benedica l'America!
Gigi Dolin: Lui può dire Dio e io no? PORCO *BIP* BENEDICA STA MINCHIA!
Kayla Braxton: G-g-g-grazie, Signor Presidente. Ancora non ci credo di aver parlato sul serio con Joe Biden.
Lacey Evans: Non è giusto! Io non ho mai fatto nulla di male e vengo punita lo stesso!
Gigi Dolin: HAHA! GODO! Salutami i pulciosi Filippini quando dovrai andare a vivere lì!
Kayla Braxton: Mi dispiace Lacey, questi sono ordini del Presidente e non possiamo fare a meno di eseguirli. Proprio tu dovresti capirlo meglio di tutti.
Kayla Braxton: Con questo gigantesco scoop si esaurisce il tempo a nostra disposizione. Ringrazio Martha, per la preziosa consulenza tecnica.
Kayla Braxton: E saluto le nostre coraggiose partecipanti, Gigi Dolin.
Gigi Dolin: *BURP*
Kayla Braxton: E Lacey Evans.
Lacey Evans: Ciao a tutti...
Kayla Braxton: Per stasera è tutto. Vi ricordo l'appuntamento per Domenica 27 Novembre con le Survivor Series, per goderci insieme tutti i match presenti in card. In particolare, quello tra Gigi e Lacey che, per volere presidenziale, vedrà l'atleta sconfitta dover rinunciare alla propria cittadinanza statunitense.
Kayla Braxton: Io sono la vostra Kayla Braxton. Con la speranza di rivederci presto, perché questo vorrebbe dire che non mi hanno ancora arrestata, vi auguro una buona serata. Che Dio benedica...
Gigi Dolin: STOCAZZO!
Domenica 27 Novembre
Survivor Series
Lacey Evans vs Gigi Dolin
🇺🇸 LOSER LEAVES NATION MATCH 🇺🇸. -
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Kayla Braxton (Brandi Rhodes): +3
Gigi Dolin (Britt Baker): +3
Lacey Evans: +3
Chiudo.
Gigi Dolin & Lacey Evans Lie Detector Test14/11/2022 |
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